夏ダカラ、夏ナノニ

ひとつ手に入れたら、ひとつ手放さないといけない。

全部欲しいなんてそんな欲張りは許されない。

わたしはそういう人間なのだろう。

求めて求めようとして手に入れようとすればするほど逃げてしまう。

自分がやりたい事、したい事をしたいけれど、それをしたら失敗する運命にある。

だからわたしは自分から動いてはいけないのだ。

身を以て感じる。

夏の風物詩ももうこれで、思い出として完了させるべきなのだろう。

だけれどあの夜を、あの心地よい鈍い身体の痛みを、夏になると求めてしまう自分がいる。

短い前髪も似合わない年齢なのに。

＊＊＊

浴衣を着た10代の、高校生カップルを見て、彼らは10歳以上年下なのにそれでもわたしはまだ嫉妬してしまう。

微笑ましいと心から笑える日は、こんなに毎日が幸せに満ち溢れていても来ない気がする。

＊＊＊

いつからこんなに弱くなってしまったのか。

好きのパワーバランス、絶対に彼からのほうが大きいのに。

あー恥ずかし、というか、バカバカしい。

もっと自分のパッケージングについて、真剣に考えよう。

彼が手放したくない女になる。

わたしのこと好きなんだろうなーっていうのは確信あるけれど、不安で不安で仕方ない。

でも、そんな気持ちでいたら、絶対見透かされる。

本当に彼は不思議な人。

夏が終わったら、夏と共に消えてしまいそうな、そんな人だ。

だからわたしは怖い。夏が終わるのが怖い。

夏が終わって彼がいなくなったら、わたしはそれを受け入れる事が出来るのだろうか。

それはレベルの高いところの話で

こんなにもわたしの事を好きになってくれて大切にしてくれているのに、わたしはどうしてもいじわるを言わずにはいられない。

好きだからこそ、どうしてもいじわるしたくなる。

性格が悪いと言われたらそれまでであるが、自分の中では遅れてきた反抗期とでも言おうか、小学生男子の精神と言おうか。

彼はそのいじわるをとても嫌がる。

だからそれがまた面白くて。

こんな幸せな日々がずっと続きますように。

彼がいる幸せを噛みしめる。

＊＊＊

彼が、あんな風に思ってくれていたなんて本当に驚いた。かなり衝撃だった。

ああみえて、彼も彼なりに心配しているのかもしれない。

自分が嫌われる事、私が離れる事。

彼はいつも、わたしのレベルに合わせてくれている。

その気持ちはすごく嬉しいのだけれど、惨めになる。

彼なら、わたしなんかよりもっといい女性と出会えるはずなのに。どうして？

そんな気持ちで不安になって、わたしが残してした僅かな光さえも蝕まれる。

わたしからアクションを起こす事は今のところないと思う。

今のところ、という含みを一応もたせて。

ぶっかけうどん

スーツに袖を通したのは何年ぶりのことであろうか。

何年ぶり、そんな大袈裟な事ではないかもしれないけれど。

いつもわたしは自分に予防線を張っておく。

今日はネギたっぷりのうどんを食べた。

もしダメだった時、ネギのせいにすればいい。

わたしはそうやって目の前の事とちゃんと向き合う事からいつも逃げ続けていて。

それなのに彼はこんなわたしと向きあおうとしてくれている。

どうしてだろう、なにがしたいのだろう。

手近にいた女だったとしても、それがわたしで良かったのだろうか。

そんな事考えない。

だって彼はわたしの事大好きなのだから。

そんなに気になるのならば

自分から連絡すればいいじゃない。

自分から手をつなげばいいじゃない。

自分からキスすればいいじゃない。

その、些細なことか何ひとつ出来なくて。

LINEがこない。

ついに嫌われたかなぁ？

それならもうそれでいいわ。

ありがとうございました。

ああ、自分自身に集中しよう。

彼のせいでわたしじゃない

訳もなく涙が流れてくる。

この曲、元カノと聞いたんだろうな、そんな事を思いながら、でもわたしは彼の事を思い出しながら。

LINEの返信がない、でもまだ24時間経ってないのにこの心に空いた穴はなんなんだろう。

彼はこの曲を聞きながら何を思い出すのだろう。

わたしはこんなにも、もう頭の中が彼でいっぱいなのに。

もう忘れたい。

彼の事を忘れて、誰の事も愛さない自分に戻りたい。

この歳で、この感じはもうどうしようもないし、救いようがない。

やっぱわたしには、こんな感情似合わない。

涙と一緒にこの気持ちも流れていってください。

スイーツ女子(笑)って死語だよね

縁日。

それは、ここ数年でわたしがとても大切にしてきたこと。

自分がこんなに輝けるなんて、生き甲斐を感じられるなんて、全く以って思ってもいなかったのに、突然にやってきた、キラキラした思い出。

それを放棄してまでやるべき事があるのだろうか。

＊＊＊

彼氏がいる。

それはわたしにとって非日常な毎日で、今まで感じた事のない、すごくすごく胸がじんわりと温かくなるような、なにかとてもすごく特別な日常。

が、もう既に恋人ごっこも飽きてきた。

わたしって本当に、何様？

彼がわざわざ忙しい中時間を作って会おうと言ってくれているのに、もう既に会う事自体に飽きてきたしめんどくさい。

まだ1ヶ月しか経っていないのに。

前はあんなにも心踊らされていたのに。

なんでかなぁ。1人に慣れ過ぎてしまったせいか。

自分をよく見せよう、好かれよう、そういう想いが強過ぎて疲れるのだろうか。

大丈夫、わたしは絶対に結婚するから。

彼じゃなくてもいいじゃない。

現に彼にめちゃくちゃ拘っているわけでもない。

もうそんなテンション？

はあ、かわいくないなーわたし。

もっとドキドキしたいし、かわいくふるまいたいなー。

あなたは彼女ですから

彼がそんなところがいいねって言ってくれるから。

自分なんて、二酸化炭素製造機で、この世に生まれた価値なんかないって、どこかで自分を諦めていたのに。

両親以外の誰かに、それは同性ではなく異性の、しかも自分が好きな人に好かれているって、こんなにも幸せなことなのか。

彼が愛してくれている喜びを噛み締めて。

この気持ちさえあればわたしは生きていける。こんな風に思えたのは初めて。

わたし、もうすぐ死ぬのかな？

なんて幸せんだろう。

この幸せに包まれて死にたい。

もう結婚とか、子どもとかいいから。

とにかく今は、彼とのこの甘美な時間を大切にしたい。

ああ、わたしを彼女にしてくれてありがとう。