1日中、この事が頭から離れなくて。
わたし、本当にバカだ。
だから彼に好かれているのだろう。
そんなの、虚しすぎる。悲し過ぎる。
もう、自分が何で泣いているのかもわからなくなってきた。
あんなくだらない、つまんない男のために涙を流すのはやめよう。
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もっとちゃんとした人間になろう。
こんなんだから、こんな、何も出来ないから、それ相応の人しか寄ってこないのだろう。
自分のレベルを上げよう。
そうすれば、近い将来必ず、幸せになれるのだから。
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彼と結婚しないならば、出来ないならば、もう彼との付き合いを続けていかなくてもいいではないか。
早く新しい未来に向かって、彼の事なんか忘れたい。
彼をわたしの頭の中から消し去りたい。
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やっぱり、あの土地との縁は、因縁だった。
「田舎の大型店」とは、縁を切るべきなのだ。
今はもちろん悲しい。
だって、今までもそうだったじゃないか。
それなりに、元彼と別れる時も悲しかったじゃないか。
自分の中で許せる、境界線を越している訳ではないけれど。
でも、今後、40〜50年、この生活が続くんだよ。
ずっとずっと、2対1で。
姑にも旦那にもいびられてバカにされて。
今だけだって、悲しいのは。
しかも、自分から振るなんて、贅沢な話じゃない。
彼を傷つけずにちゃんと伝えたら、絶対に円滑に終われる。
ちゃんと幸せになろう。
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彼が運命の人って、彼と結婚したら幸せになれるって、誰か言ってよ。
彼はワガママで、亭主関白タイプで、マザコンで。最悪なところばっかりじゃない。
なんでこんな人を好きになってしまったのだろう。
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彼以上の人なんているんだろうか。
わたしは男を知らなさ過ぎる。
でも、彼といると、わたしはわたしじゃない。
言いたいことの半分も言えない。
これがずっと、今後の人生30年以上続くと考えたら、絶対に無理だ。
やっぱりわたしの頭の中は、分裂病患者。
