こんなのありえない日常

ひとりごと。なんでも書きます。

2年という時間

このブログの更新をやめて2年。

この2年間、わたしは結婚に向けて邁進してきました。ほんとただ、結婚するためだけに。

打算的な転職、、付き合い。

毎日毎日怒られて、心の中で怒られないことだけを願って。

書くことからも逃げていた。

書きたいのにかけない。そんな日々が続いていた。

書くことから逃げてはいけない。

これからまた毎日コツコツと何かを書いていきたいと思います。

急展開、これが人生

婚活 日常

もういいやっていう投げやりな気持ちでいたのに、まさかの。

でもそりゃ、接客業してるんだから、愛想いいに決まってる。

あんな、小さくて壊れそうな母親、ほっとかないよなぁ〜そりゃ。

わたし、いい子過ぎ？

世の中を知らなさ過ぎ？

見たいものを見ているだけ？ 

 

＊＊＊

亭主関白、だから何？

彼とずっと一緒にいたいって、その気持ちは感情？愛情？

恋心？

これがなくなれば、残るは理性。

理性でみても、彼を愛せる？

心が折れそうになった時、また飛びたくなった時、これをみたら、わたしは飛ぶのを思い止まれるのだろうか。

そこまではわからないけれど。

彼の技術は本物だった。

それだけは確か。

その確信が持てただけでも、またこの田舎の大型店に来たことも、慣れ親しんで、嫌で嫌で仕方なかったこの商業施設に来たことも、嗚咽しながら泣いたことも、すべて価値があった。

より良い人生になるのに

日常
なのに、どうして。
1日中、この事が頭から離れなくて。
わたし、本当にバカだ。
だから彼に好かれているのだろう。
そんなの、虚しすぎる。悲し過ぎる。
もう、自分が何で泣いているのかもわからなくなってきた。
あんなくだらない、つまんない男のために涙を流すのはやめよう。

＊＊＊
もっとちゃんとした人間になろう。
こんなんだから、こんな、何も出来ないから、それ相応の人しか寄ってこないのだろう。
自分のレベルを上げよう。
そうすれば、近い将来必ず、幸せになれるのだから。

＊＊＊
彼と結婚しないならば、出来ないならば、もう彼との付き合いを続けていかなくてもいいではないか。
早く新しい未来に向かって、彼の事なんか忘れたい。
彼をわたしの頭の中から消し去りたい。

＊＊＊
やっぱり、あの土地との縁は、因縁だった。
「田舎の大型店」とは、縁を切るべきなのだ。
今はもちろん悲しい。
だって、今までもそうだったじゃないか。
それなりに、元彼と別れる時も悲しかったじゃないか。
自分の中で許せる、境界線を越している訳ではないけれど。
でも、今後、40〜50年、この生活が続くんだよ。
ずっとずっと、2対1で。
姑にも旦那にもいびられてバカにされて。
今だけだって、悲しいのは。
しかも、自分から振るなんて、贅沢な話じゃない。
彼を傷つけずにちゃんと伝えたら、絶対に円滑に終われる。
ちゃんと幸せになろう。

＊＊＊
彼が運命の人って、彼と結婚したら幸せになれるって、誰か言ってよ。
彼はワガママで、亭主関白タイプで、マザコンで。最悪なところばっかりじゃない。
なんでこんな人を好きになってしまったのだろう。

＊＊＊
彼以上の人なんているんだろうか。
わたしは男を知らなさ過ぎる。
でも、彼といると、わたしはわたしじゃない。
言いたいことの半分も言えない。
これがずっと、今後の人生30年以上続くと考えたら、絶対に無理だ。

やっぱりわたしの頭の中は、分裂病患者。

夏と共に彼も

婚活
すごくスッキリしたはずだったのに。
涙が止まらない。
泣き顔ブサイクなのに。
目が腫れたら、本当に目も当てられない顔になるから、これ以上泣きたくない。

＊＊＊
やっぱり、既にわたしは彼が好きなんだと思う。
それはもう、本当にどうしようもないくらい好きなんだろう。
こんなに好きになったこと、本当に今までで初めて。
大好きで大好きで。
もう本当にずっと一緒にいたい。
一緒にいて安心できて、楽しくて、頭良くて。
最高なのに。こんな時間がずっとずっと続いて行ったら最高なのに。

なのにどうして。彼じゃないの。

彼以上に素敵な人が現れるならそれでいいじゃない。
あんなマザコン男、どうでもいいじゃない。
そう思おうとしているけれど。

まだ現実をうまく受け入れることが出来ない。

＊＊＊
気持ちを言葉に出来ない男は、ダメ。
どこかで聞いた事があって。

彼に「好き」って言ってもらったことは一度もない。
一度も。
付き合おう、とは言ってくれたけれど。
わたしのどこが好きなのか、なんで付き合おうって言ってくれたのか。
わたしも怖くて聞けないけれど。

でも、わたしのこと守ってくれてる人もいる。
だから頑張ろう。

この気持ちで彼に会うのは

婚活
今日が最後になるのかもしれない。
だからこそ、今日という日を大切にしなければならない。
こんなにも好きで、これからもずっと一緒にいるような気がするし、これからもずっと一緒にいたい。
だけれど、運命の人は彼じゃないのかもしれない。というかそんな気がする。

運命の人は、彼じゃない。

じゃあ、誰がわたしの運命の人？
誰とわたしは結婚するの？

リフォーム、母親、亭主関白…。
たくさんたくさん、わたしにのしかかる。
これから一生一緒にいるという事はそういう事。
誰かも言ってたじゃない、結婚は修行だって。
彼といたら、わたしが疲れちゃうよ。
それでもいいの？そこまでして、彼と一緒にいる意味あるの？

使用期限は東京オリンピックどころか、その4年後も続いていたけれど。
4年後も一緒にいるのだろうか。

こんなに楽でいいものか

仕事
新しい仕事を初め、1週間が経った。
前職とは違い、完全定時に上がれるし、研修もしっかりしていて、憧れのビジネス街のオフィスで働ける事になった。
ただ、長時間労働にならせて過ぎていて、身体が鈍りすぎる。
本当は復習などすればいいのだけれど。
ここでのスキルをどれだけの時間で身につけるか。
そんな、かっこいい事言いながらも、確実に身体は疲れていて、日が変わる前に寝てしまう。

もっと貪欲に文章を書こう。